Psie cytaty

Download NFSP!

Psie cytaty
  • "Ktokolwiek wymyślił powiedzenie, że pieniądze nie przynoszą szczęścia, zapomniał o słodkich szczeniaczkach" - Gene Hill
  • "Pies ma w zwyczaju uważać, że koniecznie musi pojechać z tobą w samochodzie, tak na wypadek, gdyby zaistniała konieczność poujadania ci zupełnie bez powodu do ucha" - Dave Barry
  • "Psia buda nie jest najlepszym miejscem do przechowywania kiełbasy" - przysłowie duńskie
  • "Dla psa jego pan jest Napoleonem. Stąd się bierze nieustająca popularność psów" - Aldous Huxley
  • "Pies może nauczyć małego chłopca wierności, wytrwałości oraz tego, żeby przed snem zakręcić się trzy razy w miejscu" - Robert Benchley
  • "Czy zdarzyło ci się wejść do jakiegoś pokoju i zapomnieć po co tam poszedłeś? Wydaje mi się, że w ten właśnie sposób upływa całe życie psa" - Sue Murphy
  • "Pogardzam ludźmi trzymającymi psy. Są to tchórze, którzy nie mają odwagi, by samemu gryźć ludzi" - August Strindberg
  • "Zastanawiałeś się kiedyś, co one o nas muszą myśleć? No popatrz tylko - wracamy ze spożywczego z niesamowitą zdobyczą: kurczakiem, wieprzowiną, połową cielaka. Muszą myśleć, że jesteśmy najlepszymi myśliwymi na świecie!" - Anne Tyler
  • "Zastanawiam się, czy inne psy uważają pudle za członków dziwacznej sekty religijnej" - Rita Rudner
  • "Czasami jesteś psem, a czasami drzewkiem, które podlewa" - Anonim
  • "Nie bierz uwielbienia swojego psa za ostateczny dowód na to, że jesteś super" - Ann Landers
  • "Kobiety i koty zawsze będą robić to, co chcą, a mężczyźni i psy powinni się zrelaksować i powoli oswajać z tą myślą" - Robert A. Heinlein
  • "Aby mieć właściwe spojrzenie na własną pozycję w życiu, człowiek powinien posiadać psa, który będzie go uwielbiał i kota, który będzie go ignorował" - Derek Bruce
  • "Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
  • "Motto kota: nieważne, co zrobiłeś - zawsze próbuj, by wyglądało na to, że to sprawka psa" - Anonim
  • "Za pieniądze możesz kupić psa, ale nie machanie jego ogona" - Anonim
  • "Nikt tak nie docenia geniuszu zawartego w twoich słowach jak twój pies" - Christopher Morley
  • "Pies jest jedynym stworzeniem na ziemi, które kocha cię więcej niż siebie samego" - Josh Billings
  • "Człowiek to psie wyobrażenie boga" - Holbrook Jackson
  • "Przeciętny pies jest przyjemniejszym człowiekiem od przeciętnego człowieka" - Andrew A. Rooney
  • "Jest twoim przyjacielem, partnerem, obrońcą, twoim psem. Jesteś jego życiem, miłością, przewodnikiem. Będzie twój, wierny i oddany do ostatniego uderzenia serca. Winien mu jesteś zasłużyć na to oddanie" - Anonim
  • "Jeśli w niebie nie ma psów, to chcę pójść tam, gdzie po śmierci idą one" - Anonim
  • "Jeśli przyjmiesz do siebie zabiedzonego psa i sprawisz, że zacznie mu się dobrze powodzić - nie ugryzie cię. Na tym polega zasadnicza różnica między psem a człowiekiem" - Mark Twain
  • "Rzeczy, które denerwują teriera, mogą nic nie znaczyć dla doga niemieckiego" - Smiley Blanton
  • "Widziałem raz u psa taki wyraz oczu, spojrzenie pełne pogardy, które bardzo szybko znikło i jestem przekonany, że psy w zasadzie uważają ludzi za kretynów" - John Steinbeck
  • "Mój mąż i ja mamy zamiar albo kupić psa albo sprawić sobie dziecko. Trudno nam się zdecydować, czy zrujnować sobie dywan czy życie" - Rita Rudner
  • "Jeśli ktoś się nie podoba twojemu psu, najprawdopodobniej tobie też nie powinien się podobać" - Anonim
  • "Aby właściwie nacieszyć się psem, nie wystarczy po prostu nauczyć go być prawie człowiekiem. Chodzi o to, by otworzyć się na możliwość stania się po części psem" - Edward Hoagland
  • "Nie ma znaczenia ile masz pieniędzy, ani ile rzeczy, możesz być biedakiem, ale mając psa jesteś bogaty" - Louis Sabin
  • "Jeśli pies spojrzy na ciebie i nie chce podejść, powinieneś dokładnie przyjrzeć się swojemu sumieniu" - Woodrow Wilson
  • "Największą przyjemnością w posiadaniu psa jest to, że możesz się przed nim wygłupić, a on nie tylko, że się nie będzie śmiał, ale też zrobi z siebie głupka" - Samuel Butler
  • "Psy kochają przyjaciół i gryzą wrogów, w odróżnieniu od ludzi, którzy niezdolni są do czystej miłości i zawsze muszą mieszać miłość z nienawiścią" - Zygmunt Freud
  • "Życie jest jak psi zaprzęg. Jeśli nie jesteś na przedzie, widok nigdy się nie zmienia..." - Lewis Grizzard
  • "Jeśli najlepszym przyjacielem człowieka jest pies, to ten pies ma niejaki problem..." - Edward Abbey
  • "Gdyby psy potrafiły mówić, posiadanie ich nie byłoby już tak przyjemne" - Andy Rooney
  • "Mylić się jest rzeczą ludzką, wybaczać - psią" - Anonim
  • "Nie popełnij błędu i nie traktuj swojego psa jak człowieka, albowiem on potraktuje cię jak psa" - Martha Scott
  • "Kiedy w twoim kierunku biegnie jakiś pies, zagwiżdż na niego" - Henry David Thoreau
  • "Pekińczyk wcale nie jest psem do towarzystwa. To raczej niewyrośnięty lew" - A. A. Milne
  • "Gdyby psy umiały mówić, być może byłoby nam się tak trudno z nimi dogadać, jak z ludźmi" - Karel Capek
  • "Mój piesek - serduszko u moich stóp" - Edith Wharton
  • "Cała wiedza, suma wszystkich pytań i wszystkich odpowiedzi zawarta jest w psie" - Franz Kafka
  • "Jedynym całkowicie bezinteresownym przyjacielem, którego można mieć na tym interesownym świecie, takim, który nigdy go nie opuści, nigdy nie okaże się niewdzięcznym lub zdradzieckim, jest pies... Pocałuje rękę, która nie będzie mogła mu dać jeść, wyliże rany odniesione w starciu z brutalnością świata... Kiedy wszyscy inni przyjaciele odejdą, on pozostanie" - George G. Vest
  • "Zwierzęta istnieją dla siebie samych. Nie stworzono ich dla ludzi, tak samo jak czarnych nie stworzono dla białych, a kobiet dla mężczyzn" - Alice Walker
  • "Człowiek to jedyne zwierzę, które się czerwieni. Albo ma do tego powód" - Mark Twain
  • "Jeśli jesteś psem i twój właściciel zaproponuje ci włożenie gustownego sweterka - zasugeruj mu gustowny ogonek" - Fran Lebowitz
    •   Szczegóły...

    Kartki z pieskami

    Humorki 6 PDF Drukuj Email
    1. Dwóch nastolatków gra w piłkę, a tu nagle na jednego z nich rzuca się rottwajler, ale drugi bohatersko rzuca się na bestie i skręca jej karka i podchodzi do niego dziennikarz:
      - Świetnie mam artykuł "Kibic legi uratował koledze zycie dzięki zabiciu besti"
      - Ale ja nie jestem kibicem legi!
      - No to kibic poloni
      - Poloni też nie
      - No to czego
      - Widzewa łódz
      Nazajutrz w gazecie "Nastoletni zwrodnialec zabił bezbronne zwierzątko...."


    2. Idzie jamnik i widzi dalmatyńczyka chwalącego się swoimi czarnymi kropkami. W końccu jamnik niewytrzymał, podszedł do dalmatyńczyhka i powiedział:
      - To pchły tak rosną?

       
    3. przychodzi golden retreiver do sklepu i pyta boksera:
      - Czy są narkotyki?
      - Nie niema
      i tak było przez cały tydzień... W końcu bokser pomyślał że niebędzie co chwilę mówił że nie ma narkotyków. Poprostu wzioł starą mąkę i pomyślał że da ją goldenowi jako narkotyki. Przychodzi golden do sklepu i pyta boksera:
      - Czy są narkotyki?
      - Są - odpowiada mu bokser, a golden na to:
      - Bo ja jestem z FBI

       
    4. Do baru wchodzi facet i krzyczy:
      - Czyj to rotwailer stoi na zewnątrz?
      Z krzesła wstaje muskularny drab:
      - Mój, a bo co...
      - Bo mój ratlerek go zabił.
      Wszyscy obecni na sali parskają śmiechem.
      - Panie, jak taki mały ratlerek mógł zabić takie wielkie bydlę?
      - Utknął mu w gardle.

       
    5. Co powstanie gdy skrzyżujesz blondynkę z Syberian Husky?
      - Najgłupszy pies w zaprzęgu.

       
    6. Jak się nazywa inteligentna blondynka?
      Golden Retriever!

       
    7. przychodzi pies do baru i mówi:
      - Poproszę coś na obiad?
      - Np? - pyta kelener
      - Wszystko oprócz w.ędzonki, wody mieneralnej i ....
      - Czyli co ???
      - Dobra macie jakąś kociznę i na deser apetyczną kostkę ?

       
    8. - Twój pies lubi dzieci??
      - Tak, ale bardziej woli słodycze

       
    9. Turysta idzię drogą, spotyka bacę i pyta:
      - Baco, mogę przejść przez waszą łąkę, bo chcę zdążyść na pocią o 10.40
      - A idżcie, a jak spotkacie mojego psa to i na ten o 9.15 zdążycie!


    10. Na przystanku autobusowym siedzą dwie pudliczki. Jedna mówi do drugiej:
      - Na jaki autobus czekasz?
      - Na 1 a ty?
      - Ja na 8 odpowiedziała druga.
      Przyjechała 18-tka wsiadły obie

       
    11. Na furtce zamiast napisu "zły pies", ktoś dopisał "pies bez zębów". Rano wściekły pies czyta napis i mówi: "jak znajdę tego, co to napisał, to go zamlaskam na śmierć!"

       
    12. Przychodzi Jasiu do domu cały zmoczony. Mama pyta Jasia
      - Jasiu co się stało pada deszcz?
      - Nie bawiliśmy się w psy.
      - No i?
      - Ja byłem latarnią!

       
    13. Przychodzi bokser do sklepu i mówi:
      - Dzień dobry, czy jest spleśniała karma?
      Sprzedawca labrador:
      - Nie, nie ma
      Na drugi dzień
      - Jest spleśniała karma?
      - U nas nie ma starej karmy!
      Na trzeci dzień:
      - Jest spleśniała karma?
      - Ile razy mam ci powtarzać, nie ma!
      Historia powtarza się przez tydzień.
      W końcu labrador się wkurzył i mówi gdy przychodzi bokser:
      - Mamy starą, spleśniałą karmę!
      Na to bokser wyciąga od znakę i mówi:
      - To się dobrze składa : sanepid!

       
    14. przycoddzi pudlica do lekarza ze śledziem na plecach:
      - Co pani dolega?
      - Ktoś mnie śledzi.

       
    15. W domu dzwoni telefon i odbiera go pies:
      - Halo kto mówi?
      - Hau!
      - Przepraszam nie rozumiem.
      - Hau!
      - Że co?
      - H jak Helena A jak Andrzej U jak Urszula. Hau!

       
    16. W dzień nauczyciela dzieci podchodzą do pani i wręczają jej prezenty.
      Podchodzi Małgosia, której rodzice pracują w sklepie z bielizną, i podaje pani prezent. Pani potrząsnęła prezentem i powiedziała
      - Bluzka!
      - Tak, skąd pani wiedziała?
      Podchodzi Krzysiek, którego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Pani potrząsnęła prezentem.
      - Bombonierka
      - Skąd pani to wie?
      Podchodzi Jasiu którego rodzice pracują w sklepie monopolowym. Pani spróbowała wyciekający płyn.
      - Wino?
      - Nie.
      - Szampan?
      - Nie.
      - To co?
      - Szczeniaczek!

       
    17. Idzie pies przez pustynię i widzi drzewo:
      Jeżeli to znowu fatamorgana to mi pęcherz pęknie.

       
    18. Idzie pies przez pustynię i widzi drzewo: Jeżeli to znowu fatamorgana to mi pęcherz pęknie.

       
    19. Policja mówi do do psa:
      - Daj głos.
      A pies:
      - A co to wigilia.


    20. Przychodzi Golden retriever do sklepu i śpiewa:
      - Czy są pomarańcze? Czy są pomarańcze?
      - Nie, nie ma.
      Na nastepny dzień, znowu przychodzi Golden i spiewa:
      - Czy są pomarancze? Czy są pomarańcze?
      - Nie, nie ma.
      Na trzeci dzień to samo:
      - Czy są pomarańcze? Czy są pomarańcze?
      Sklepikarz Bokser się wkurzył i powiedział:
      -Golden, jesli ci zycie miłe to nie przychodź tu więcej i nie spiewaj mi nad uchem o pomarańczach! Jeśli to się powtórzy po raz czwarty, to wezmę gwoździe i młotek i przybiję twój jęzor do lady tak, byś nie mógł juz śpiewać. Rozumiesz???
      Czwartego dnia przychodzi Golden do sklepu:
      - Są gwoździe i młotek?
      Bokser odpowiada:
      - Nie ma. Jutro będzie dostawa.
      Golden:
      - W takim razie do jutra mogę śpiewać!!!
      I zaczął od nowa:
      - Czy są pomarańcze? Czy są pomarańcze?
      ...............THE END..................

       
    21. Z pamiętnika tresera.
      1-go dnia pies nasikał na dywan. Pan przyszedł, wsadził pysk psa w kałurze i wyrzucił go przez okno.
      2-go dnia zrobił to samo i tak przez tydzień.
      Po tygodniu pies nasikał na dywan, wsadził w to pysk i wyskoczył przez okno.

       
    22. Rozmawiają dwaj sąsiedzi:
      - Pana pies pogryzł wczoraj moją teściową.
      - Niezmiernie mi przykro, co mogę dla pana zrobić?
      - Błagam pana, niech mi go pan sprzeda!

       
    23. Siedzi na schodach charcica afgańska i obok przechodzi pudlica. Pudlica patrząc na charcicę pyta z przekąsem:
      -Hej! Ty! Kiedy zdecydujesz się na mini?

       
    24. Tato, dlaczego na niektórych furtkach i drzwiach pisze "Uwaga zły pies"?
      - Bo nie wypada napisać "Zli ludzie" synku.

       
    25. Co to jest pierwsze blond a potem zieleń?
      Owczarek podchalański po farbowaniu.

       
    26. Jaś do Kazia:
      - Przyjdż dzisiaj do mnie mam nowego psa !
      - A, czy on gryzie ?
      - No , właśnie chcemy sprawdzić !

       
    27. Idzie dwóch myśliwych z psami na polowanie na kaczki, poluja już 2 h i nic nie maja, w koncu jeden mówi do drugiego:
      - Wiesz co albo te kaczki za wysoko latają albo my za nisko podrzucamy psy !

       
    28. Po co pies wchodzi do wody?
      Po kostki!

       
    29. Idzie piesek po parku i widzi suczke z cieczką. Zagaduje do niej:
      - Masz chłopaka
      - No, a co zawołać go?
      - Nie, nie!!! Tak tylko pytam.
      - Aha, bo myślałam,że jesteś gejem!!!

       
    30. Rozmawia pies przez telefon z swoją żoną:
      - Halo?
      - Cześć koteczku!
      - Tylko nie koteczku tu mówi ostry pies!!!

     
    « poprzedni artykuł
    WSTECZ