Psie cytaty

Download NFSP!

Psie cytaty
  • "Ktokolwiek wymyślił powiedzenie, że pieniądze nie przynoszą szczęścia, zapomniał o słodkich szczeniaczkach" - Gene Hill
  • "Pies ma w zwyczaju uważać, że koniecznie musi pojechać z tobą w samochodzie, tak na wypadek, gdyby zaistniała konieczność poujadania ci zupełnie bez powodu do ucha" - Dave Barry
  • "Psia buda nie jest najlepszym miejscem do przechowywania kiełbasy" - przysłowie duńskie
  • "Dla psa jego pan jest Napoleonem. Stąd się bierze nieustająca popularność psów" - Aldous Huxley
  • "Pies może nauczyć małego chłopca wierności, wytrwałości oraz tego, żeby przed snem zakręcić się trzy razy w miejscu" - Robert Benchley
  • "Czy zdarzyło ci się wejść do jakiegoś pokoju i zapomnieć po co tam poszedłeś? Wydaje mi się, że w ten właśnie sposób upływa całe życie psa" - Sue Murphy
  • "Pogardzam ludźmi trzymającymi psy. Są to tchórze, którzy nie mają odwagi, by samemu gryźć ludzi" - August Strindberg
  • "Zastanawiałeś się kiedyś, co one o nas muszą myśleć? No popatrz tylko - wracamy ze spożywczego z niesamowitą zdobyczą: kurczakiem, wieprzowiną, połową cielaka. Muszą myśleć, że jesteśmy najlepszymi myśliwymi na świecie!" - Anne Tyler
  • "Zastanawiam się, czy inne psy uważają pudle za członków dziwacznej sekty religijnej" - Rita Rudner
  • "Czasami jesteś psem, a czasami drzewkiem, które podlewa" - Anonim
  • "Nie bierz uwielbienia swojego psa za ostateczny dowód na to, że jesteś super" - Ann Landers
  • "Kobiety i koty zawsze będą robić to, co chcą, a mężczyźni i psy powinni się zrelaksować i powoli oswajać z tą myślą" - Robert A. Heinlein
  • "Aby mieć właściwe spojrzenie na własną pozycję w życiu, człowiek powinien posiadać psa, który będzie go uwielbiał i kota, który będzie go ignorował" - Derek Bruce
  • "Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
  • "Motto kota: nieważne, co zrobiłeś - zawsze próbuj, by wyglądało na to, że to sprawka psa" - Anonim
  • "Za pieniądze możesz kupić psa, ale nie machanie jego ogona" - Anonim
  • "Nikt tak nie docenia geniuszu zawartego w twoich słowach jak twój pies" - Christopher Morley
  • "Pies jest jedynym stworzeniem na ziemi, które kocha cię więcej niż siebie samego" - Josh Billings
  • "Człowiek to psie wyobrażenie boga" - Holbrook Jackson
  • "Przeciętny pies jest przyjemniejszym człowiekiem od przeciętnego człowieka" - Andrew A. Rooney
  • "Jest twoim przyjacielem, partnerem, obrońcą, twoim psem. Jesteś jego życiem, miłością, przewodnikiem. Będzie twój, wierny i oddany do ostatniego uderzenia serca. Winien mu jesteś zasłużyć na to oddanie" - Anonim
  • "Jeśli w niebie nie ma psów, to chcę pójść tam, gdzie po śmierci idą one" - Anonim
  • "Jeśli przyjmiesz do siebie zabiedzonego psa i sprawisz, że zacznie mu się dobrze powodzić - nie ugryzie cię. Na tym polega zasadnicza różnica między psem a człowiekiem" - Mark Twain
  • "Rzeczy, które denerwują teriera, mogą nic nie znaczyć dla doga niemieckiego" - Smiley Blanton
  • "Widziałem raz u psa taki wyraz oczu, spojrzenie pełne pogardy, które bardzo szybko znikło i jestem przekonany, że psy w zasadzie uważają ludzi za kretynów" - John Steinbeck
  • "Mój mąż i ja mamy zamiar albo kupić psa albo sprawić sobie dziecko. Trudno nam się zdecydować, czy zrujnować sobie dywan czy życie" - Rita Rudner
  • "Jeśli ktoś się nie podoba twojemu psu, najprawdopodobniej tobie też nie powinien się podobać" - Anonim
  • "Aby właściwie nacieszyć się psem, nie wystarczy po prostu nauczyć go być prawie człowiekiem. Chodzi o to, by otworzyć się na możliwość stania się po części psem" - Edward Hoagland
  • "Nie ma znaczenia ile masz pieniędzy, ani ile rzeczy, możesz być biedakiem, ale mając psa jesteś bogaty" - Louis Sabin
  • "Jeśli pies spojrzy na ciebie i nie chce podejść, powinieneś dokładnie przyjrzeć się swojemu sumieniu" - Woodrow Wilson
  • "Największą przyjemnością w posiadaniu psa jest to, że możesz się przed nim wygłupić, a on nie tylko, że się nie będzie śmiał, ale też zrobi z siebie głupka" - Samuel Butler
  • "Psy kochają przyjaciół i gryzą wrogów, w odróżnieniu od ludzi, którzy niezdolni są do czystej miłości i zawsze muszą mieszać miłość z nienawiścią" - Zygmunt Freud
  • "Życie jest jak psi zaprzęg. Jeśli nie jesteś na przedzie, widok nigdy się nie zmienia..." - Lewis Grizzard
  • "Jeśli najlepszym przyjacielem człowieka jest pies, to ten pies ma niejaki problem..." - Edward Abbey
  • "Gdyby psy potrafiły mówić, posiadanie ich nie byłoby już tak przyjemne" - Andy Rooney
  • "Mylić się jest rzeczą ludzką, wybaczać - psią" - Anonim
  • "Nie popełnij błędu i nie traktuj swojego psa jak człowieka, albowiem on potraktuje cię jak psa" - Martha Scott
  • "Kiedy w twoim kierunku biegnie jakiś pies, zagwiżdż na niego" - Henry David Thoreau
  • "Pekińczyk wcale nie jest psem do towarzystwa. To raczej niewyrośnięty lew" - A. A. Milne
  • "Gdyby psy umiały mówić, być może byłoby nam się tak trudno z nimi dogadać, jak z ludźmi" - Karel Capek
  • "Mój piesek - serduszko u moich stóp" - Edith Wharton
  • "Cała wiedza, suma wszystkich pytań i wszystkich odpowiedzi zawarta jest w psie" - Franz Kafka
  • "Jedynym całkowicie bezinteresownym przyjacielem, którego można mieć na tym interesownym świecie, takim, który nigdy go nie opuści, nigdy nie okaże się niewdzięcznym lub zdradzieckim, jest pies... Pocałuje rękę, która nie będzie mogła mu dać jeść, wyliże rany odniesione w starciu z brutalnością świata... Kiedy wszyscy inni przyjaciele odejdą, on pozostanie" - George G. Vest
  • "Zwierzęta istnieją dla siebie samych. Nie stworzono ich dla ludzi, tak samo jak czarnych nie stworzono dla białych, a kobiet dla mężczyzn" - Alice Walker
  • "Człowiek to jedyne zwierzę, które się czerwieni. Albo ma do tego powód" - Mark Twain
  • "Jeśli jesteś psem i twój właściciel zaproponuje ci włożenie gustownego sweterka - zasugeruj mu gustowny ogonek" - Fran Lebowitz
  •   Szczegóły...

    Kartki z pieskami

    Humorki 5 PDF Drukuj Email
    1. Dwa wiejskie psy pierwszy raz w życiu przybyły do miasta. Oglądają parkomat. Jeden mówi do drugiego:
      - Jejku! Ale te miszczuchy pazerne! Nawet za obsikiwanie słupków karzą sobie płacić.

       
    2. Spotkała się Dalmatynka z Jamniczką:
      Jamniczka: - Dlaczego masz tyle ciapek?
      Dalmatynka: - Bo mnie pani nie myje od trzech lat!
      Jamniczka: - Jak to?
      Dalmatynka: - Pchły.

       
    3. Rozmawiają dwa psy:
      - Wiesz, zawsze jak moi państwo zabiorą mnie na spacer to najpierw cały czas mówią "Łapa! Daj łapę! No daj te łapę! Podaj łapę!", a jak już podam to mówią "Dzień dobry panu"

       
    4. Facet kupuje psa na giełdzie:
      - Proszę pana, a czy ten pies na pewno jest dobry?
      - Ależ oczywiście! Już sześć razy go sprzedawałem!
      - Jak to?
      - No, bo zawsze uciekał!


    5. W przedziale kolejowym siedzi mężczyzna. Wsiada kobieta z psem. Pies szaleje, skacze na mężczyznę. Facet krzyczy:
      - Proszę zabrać tego psa! Preskoczyły na mnie wszystkie jego pchły!
      Kobieta mówi:
      - Azor do nogi, ten pan ma pchły!

       
    6. Psia mama do powracającego ze szkoły synka:
      - Grzeczny byłeś?
      - Hau, hau.
      - A jak nauka obcego języka?
      - Miau, miau!

       
    7. Podobno sprzedałeś swojego psa? Przecież tak go lubiłeś.
      - Ostatnio był wprost niemożliwy. Ile razy opowiadałem narzeczonej o swoich sportowych sukcesach, przecząco kręcił głową.

       
    8. W trakcie operacji chirurg mówi:
      - Jak będziesz grzeczny to ci dam.
      Pacjent się pyta:
      - Do kogo pan mówił?
      - Do tego psa co siedzi pod stołem.

       
    9. Gość mówi do gościa.
      - Mój pies kilka dni temu stracił nos.
      - Ojej!!! To jak węszy?
      - Bardzo kiepsko...

       
    10. Przychodzi dog do pubu i mówi do kelnera
      - Drinka z lodem, proszę.
      Wypija, odstawia szklankę i wychodzi. Do kelnera podbiega siedzący obok facet.
      - Dziwne, niesamowite, nie?!!
      - No...zawsze pił colę.....

       
    11. Spotykają się dwa psy. Jeden pyta:
      - Jak się nazywasz, bo ja Max.
      - Ja chyba "złaź z tej kanapy".

       
    12. Kowalski dostał psa i wytresował go:
      Jeśli chcsz zjeść musisz piszczeć.
      1-ego dnia Kowalski przychodzi z pracy i widzi piszczącego psa daje mu jeść.
      2-ego dnia było tak samo.
      3-ego dnia Kowalski zamiast piszczącego psa widzi zdemolowaną lodówkę i psa siedziącego na stole który mówi: Jak chcesz zjeść frajeże to piszcz i błagaj na kolanach!!!


    13. Przychodzi baba do lekarza.
      Lekarz: Co się pani stało?
      Baba: Pies mnie ugryzł.
      Lekarz: Gdzie ????
      Baba: Koło poczty.

       
    14. Biegnie sobie drogą pijany pies. Nagle potyka się i mdleje. Po pewnym czasie budzi się i mówi:
      - Muu, miauł, gę, kwa.....kurde...jak to było?

       
    15. Mówi Jaś do kolegi:
      - Mój pies ze mną gra w szachy.
      - Naprawdę?Ale on jest mądry.
      - Wcale nie bo cały czas przegrywa.

       
    16. Idzie zielony kapturek przez las i spotyka psa za rogiem.
      - Gdzie idziesz, zielony kapturku? - pyta
      - Do babci.
      - A jaki jest adres tej babci?
      - www.babcia.com - odpowiada dziewczynka

       
    17. Idzie facet przez miasto z bullterierem. Za rogiem, na zielonej polance pewien poczciwy staruszek pasie królika. Po chwli pies wyrywa się i goni na polanę. Zza wysokiego płotu właściciel psa słyszy tylko krzuki staruszka i szczekanie swojego pupila. Po chwili staruszek wychodzi zza płota i mówi:
      - Pana pies...
      - Przepraszam pana bardzo - jęknął właściciel psa - Proszę, oto 50 złotych za tego królika.
      - Ależ...- zaczął staruszek.
      - Nic nie jest tak okrutne, jak śmierć przyjaciela - westchnął właściciel psa i poszedł, trzymając bullteriera za smycz.
      - Hih - zaśmiał się staruszek - Gdyby mój Kłapek nie swchował się do nory, może bym i dostał 100 złotych...

       
    18. Stoi facet przed barem, kiwa się i płacze. Zobaczył go przechodzący kolega.
      - Co się stało? - pyta.
      - Uciekł mi pies.
      - Nie płacz, Reks jest mądry, trafi do domu.
      - On tak, ale ja!.

       
    19. Idzie pies przez Saharę i widzi z daleka drzewo.
      - Jak to znowu fatamorgana - myśli - to pęcherz mi pęknie jak nic.

       
    20. Siedzi jamniczka w oknie. Nagle z dołu widzi boksera który woła do niej:
      - Hej! Laska, zeskocz tu domnie!!!!!!
      Jamniczka na to:
      - Nie zeskocze bo niechce mieć takiej gęby jak ty.

       
    21. Spotykają się dwie rasowe mopsiczki i jedna szczeka do drugiej:
      - Bardzo wypiękniałaś!Poznać cię nie mogłam.
      - Byłam na operacji plastycznej! Zrobiono mi kilka nowych fałd na pyszczku.

       
    22. Jakie jest najlepsze imię dla złego psa?
      - Gryzek. Bo lubi gryźć.

       
    23. Porozumiewją się pies z dzieckiem:
      [Dziecko trzepie psa po uchu, a potem ciągnie go za ogon]
      - Pewnie myślisz sobie, że jestem idjotką, i chciałbyś żeby mnie zakładali kaganiec, a tobie dawali fure żarcia na talerz, co?
      [Dziecko odchodzi, a pies przekrzywia głowę ze zdziwieniem]
      -Kurde, to dziecko ze mnie czyało, czy jak?!

       
    24. Co to jest: małe, białe i zjada kamyki?
      Mały, biały pies zjadający kamyki.


    25. Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
      - Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty.
      Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
      - No Niemiec, coś nauczył tego psa?
      Niemiec mówi osłabionym głosem:
      - S ss s siad (pies siadł).
      Diabeł:
      - OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.
      Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:
      - Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
      Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
      - L ll ll leżeć (pies się położył).
      - OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
      Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:
      - Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
      Polak:
      - Zaraz, zaraz.
      Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
      Pies patrzy na niego i mówi:
      - H HH Heniuś, daj gryza.

       
    26. Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?
      - Pies zawsze się cieszy na twój widok.
      - Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.

       
    27. Z pamiętnika tresera:
      Dzień pierwszy.
      Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
      Dzień drugi.
      Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
      Dzień trzeci.
      Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
      Dzień czwarty.
      Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.

       
    28. Jaś wraca do domu cały zmoczony.
      - Co się stało? - pyta się matka.
      - Bawiliśmy się w psy.
      - No i co?
      - Ja byłem latarnią...

       
    29. Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
      - Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

       
    30. Przychodzi pies do dentysty.
      Dentysta: Nazywaj mnie wyrwiząbek...
      Pies: A ty mnie wyrwirączka

     
    « poprzedni artykuł   następny artykuł »
    Blad polaczenia. Skontaktuj sie z obsluga systemu Linkuj.pl