Psie cytaty

Download NFSP!

Psie cytaty
  • "Ktokolwiek wymyślił powiedzenie, że pieniądze nie przynoszą szczęścia, zapomniał o słodkich szczeniaczkach" - Gene Hill
  • "Pies ma w zwyczaju uważać, że koniecznie musi pojechać z tobą w samochodzie, tak na wypadek, gdyby zaistniała konieczność poujadania ci zupełnie bez powodu do ucha" - Dave Barry
  • "Psia buda nie jest najlepszym miejscem do przechowywania kiełbasy" - przysłowie duńskie
  • "Dla psa jego pan jest Napoleonem. Stąd się bierze nieustająca popularność psów" - Aldous Huxley
  • "Pies może nauczyć małego chłopca wierności, wytrwałości oraz tego, żeby przed snem zakręcić się trzy razy w miejscu" - Robert Benchley
  • "Czy zdarzyło ci się wejść do jakiegoś pokoju i zapomnieć po co tam poszedłeś? Wydaje mi się, że w ten właśnie sposób upływa całe życie psa" - Sue Murphy
  • "Pogardzam ludźmi trzymającymi psy. Są to tchórze, którzy nie mają odwagi, by samemu gryźć ludzi" - August Strindberg
  • "Zastanawiałeś się kiedyś, co one o nas muszą myśleć? No popatrz tylko - wracamy ze spożywczego z niesamowitą zdobyczą: kurczakiem, wieprzowiną, połową cielaka. Muszą myśleć, że jesteśmy najlepszymi myśliwymi na świecie!" - Anne Tyler
  • "Zastanawiam się, czy inne psy uważają pudle za członków dziwacznej sekty religijnej" - Rita Rudner
  • "Czasami jesteś psem, a czasami drzewkiem, które podlewa" - Anonim
  • "Nie bierz uwielbienia swojego psa za ostateczny dowód na to, że jesteś super" - Ann Landers
  • "Kobiety i koty zawsze będą robić to, co chcą, a mężczyźni i psy powinni się zrelaksować i powoli oswajać z tą myślą" - Robert A. Heinlein
  • "Aby mieć właściwe spojrzenie na własną pozycję w życiu, człowiek powinien posiadać psa, który będzie go uwielbiał i kota, który będzie go ignorował" - Derek Bruce
  • "Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
  • "Motto kota: nieważne, co zrobiłeś - zawsze próbuj, by wyglądało na to, że to sprawka psa" - Anonim
  • "Za pieniądze możesz kupić psa, ale nie machanie jego ogona" - Anonim
  • "Nikt tak nie docenia geniuszu zawartego w twoich słowach jak twój pies" - Christopher Morley
  • "Pies jest jedynym stworzeniem na ziemi, które kocha cię więcej niż siebie samego" - Josh Billings
  • "Człowiek to psie wyobrażenie boga" - Holbrook Jackson
  • "Przeciętny pies jest przyjemniejszym człowiekiem od przeciętnego człowieka" - Andrew A. Rooney
  • "Jest twoim przyjacielem, partnerem, obrońcą, twoim psem. Jesteś jego życiem, miłością, przewodnikiem. Będzie twój, wierny i oddany do ostatniego uderzenia serca. Winien mu jesteś zasłużyć na to oddanie" - Anonim
  • "Jeśli w niebie nie ma psów, to chcę pójść tam, gdzie po śmierci idą one" - Anonim
  • "Jeśli przyjmiesz do siebie zabiedzonego psa i sprawisz, że zacznie mu się dobrze powodzić - nie ugryzie cię. Na tym polega zasadnicza różnica między psem a człowiekiem" - Mark Twain
  • "Rzeczy, które denerwują teriera, mogą nic nie znaczyć dla doga niemieckiego" - Smiley Blanton
  • "Widziałem raz u psa taki wyraz oczu, spojrzenie pełne pogardy, które bardzo szybko znikło i jestem przekonany, że psy w zasadzie uważają ludzi za kretynów" - John Steinbeck
  • "Mój mąż i ja mamy zamiar albo kupić psa albo sprawić sobie dziecko. Trudno nam się zdecydować, czy zrujnować sobie dywan czy życie" - Rita Rudner
  • "Jeśli ktoś się nie podoba twojemu psu, najprawdopodobniej tobie też nie powinien się podobać" - Anonim
  • "Aby właściwie nacieszyć się psem, nie wystarczy po prostu nauczyć go być prawie człowiekiem. Chodzi o to, by otworzyć się na możliwość stania się po części psem" - Edward Hoagland
  • "Nie ma znaczenia ile masz pieniędzy, ani ile rzeczy, możesz być biedakiem, ale mając psa jesteś bogaty" - Louis Sabin
  • "Jeśli pies spojrzy na ciebie i nie chce podejść, powinieneś dokładnie przyjrzeć się swojemu sumieniu" - Woodrow Wilson
  • "Największą przyjemnością w posiadaniu psa jest to, że możesz się przed nim wygłupić, a on nie tylko, że się nie będzie śmiał, ale też zrobi z siebie głupka" - Samuel Butler
  • "Psy kochają przyjaciół i gryzą wrogów, w odróżnieniu od ludzi, którzy niezdolni są do czystej miłości i zawsze muszą mieszać miłość z nienawiścią" - Zygmunt Freud
  • "Życie jest jak psi zaprzęg. Jeśli nie jesteś na przedzie, widok nigdy się nie zmienia..." - Lewis Grizzard
  • "Jeśli najlepszym przyjacielem człowieka jest pies, to ten pies ma niejaki problem..." - Edward Abbey
  • "Gdyby psy potrafiły mówić, posiadanie ich nie byłoby już tak przyjemne" - Andy Rooney
  • "Mylić się jest rzeczą ludzką, wybaczać - psią" - Anonim
  • "Nie popełnij błędu i nie traktuj swojego psa jak człowieka, albowiem on potraktuje cię jak psa" - Martha Scott
  • "Kiedy w twoim kierunku biegnie jakiś pies, zagwiżdż na niego" - Henry David Thoreau
  • "Pekińczyk wcale nie jest psem do towarzystwa. To raczej niewyrośnięty lew" - A. A. Milne
  • "Gdyby psy umiały mówić, być może byłoby nam się tak trudno z nimi dogadać, jak z ludźmi" - Karel Capek
  • "Mój piesek - serduszko u moich stóp" - Edith Wharton
  • "Cała wiedza, suma wszystkich pytań i wszystkich odpowiedzi zawarta jest w psie" - Franz Kafka
  • "Jedynym całkowicie bezinteresownym przyjacielem, którego można mieć na tym interesownym świecie, takim, który nigdy go nie opuści, nigdy nie okaże się niewdzięcznym lub zdradzieckim, jest pies... Pocałuje rękę, która nie będzie mogła mu dać jeść, wyliże rany odniesione w starciu z brutalnością świata... Kiedy wszyscy inni przyjaciele odejdą, on pozostanie" - George G. Vest
  • "Zwierzęta istnieją dla siebie samych. Nie stworzono ich dla ludzi, tak samo jak czarnych nie stworzono dla białych, a kobiet dla mężczyzn" - Alice Walker
  • "Człowiek to jedyne zwierzę, które się czerwieni. Albo ma do tego powód" - Mark Twain
  • "Jeśli jesteś psem i twój właściciel zaproponuje ci włożenie gustownego sweterka - zasugeruj mu gustowny ogonek" - Fran Lebowitz
  •   Szczegóły...

    Kartki z pieskami

    Humorki 4 PDF Drukuj Email
    1. Wraca Jasio do domu i strasznie płacze.
      - Co się stało?! - pyta tato.
      - Policjant mnie pobił !!!
      Wkurzony ojciec pobiegł na posterunek.
      - Który pobił mojego syna???
      Zza kontuaru wychyla się policjant i mówi:
      - Zabierz Pan gówniarza, bo jeszcze będzie mandat!!!
      - Jak to nie dość, że pobił Pan małoletniego, to jeszcze mi Pan mandatem grozi ?! - krzyczy tato.
      - A co by Pan zrobił ? Ten gówniarz od dwóch dni chodzi za mną ze swoją suczką i każe mi ją pokryć, bo chce mieć psa policyjego !!!

       
    2. W pociągu jadą dwa głupie psy. Nagle jeden mówi do drugiego:
      - Widzisz ten las.
      - Nie, drzewa mi zasłaniają.

       
    3. Co to jest kolorowe na deskach?
      Pies na nartach.

       
    4. Pudel i Terier stoją przed wystawą sklepu z artykułami dla zwierząt.
      -Beznadziejnie! Ten sklep ostatnio zszedł na koty

       
    5. Pani idzie przez park w jednej ręce trzyma na smyczy dwa pieski, w drugiej niesie torebkę z kupkami po swoich pupilach. Pieski:
      - Żebyśmy wiedzieli, że ona to potrzebuje to byśmy jej zostawili na dywanie.

       
    6. Dzwoni telefon, odbiera pies:
      - Hał.
      - Prosze?
      - Hał.
      - Nie rozumiem.
      - H jak Heniek, A jak Ala, Ł jak Łucja.

    7. Mówi sąsiad do sąsiada:
      - Mój pies kiedy mu mówię "siad" to siada
      - A mój pies kiedy mu powiem "wyjdziesz czy nie" to on wychodzi lub nie...

       
    8. Rozmawia kupiec ze sprzedawcą:
      - Ile kosztuje ten jamnik?
      - 1000zł.
      - A czy mógłby mi pan sprzedać go za pół ceny?
      - Jamników w połowie nie sprzedajemy!

       
    9. Amerykanin wybrał się na Syberie, aby zapolować na niedźwiedzia. Do pomocy wziął miejscowego myśliwego z psem.
      Zatrzymali się pod wielkim drzewem.
      - Na tym drzewie jest niedźwiedź - mówi myśliwy. - Wejdę na nie i go strząsnę, a jak spadnie to mój pies go zagryzie.
      - To na cholerę mi strzelba! - denerwuje się amerykanin.
      - Bo jeśli to ja spadnę - zastrzel psa!

       
    10. Lekcja języka polskiego. Pani kazała dzieciom napisać wypracowanie o zwierzątkach. Zaczynają kolejno czytać aż wreszcie przyszła kolej na Jasia..zaczyna:
      - Dwa wilki kopulują na lodzie...
      - Źle Jasiu! - krzyczy zdenerwowana nauczycielka.
      Na to Jasiu:
      - Pewnie że źle, bo im się łapy ślizgają! ;-)

       
    11. Dalmatyńczyk patrzy w lustro:
      - Ale ten koleś ma wiatrówke!

       
    12. Jamnik idzie przez miasto. Nagle zatrzymuje się przy dyskotece i mówi do pudla:
      - Gdybym to JA się tak zachowywał, to moja pani by mnie wykąpała w szamponie przeciw pchłom...

       
    13. Przyjeciele właścicieli psa przychodzą w odwiedziny i pytaja się psa:
      - Piesku czy są Twoi państwo?
      [pies szczeka na tak]
      - A co robią?
      [pies sapie...]

       
    14. Umówieni u kolegi przyjaciele poszli do niego.Wchodząc zauważyli, że dziwnie przygląda im się pies ich kolegi, więc pytają go:
      - Czy on gryzie?
      A on na to:
      - Nie, on nie gryzie tylko połyka w całości!

       
    15. Brunetka kupuje od blondynki rasowego psa i pyta:
      -Czy pies posiada swoje drzewo genealogiczne?
      a blondynka na to:
      - Nie, on się załatwia przy każdym drzewie.

       
    16. Siedzi jamnik na parapecie i rozmawia z bulldogiem:
      Bulldog: No zeskocz nie bój się nie jest wysoko.
      Jamnik: Chyba żartujesz nie chce mieć takiego pyska jak ty

       
    17. Dlaczego pan kupił akurat jamnika?-pyta sąsiad sąsiada
      - AAa żeby każdy z moich 5 ciorga dzieci mogło głaskać go w tym samym czasie

       
    18. Dwa psy idą przes pustynię jeden trzyma okno , a drugi drzwi. Pierwszy mówi:
      - Gorąco mi.
      - To otworz okno , a ja otworzę drzwi to zrobimy przeciąg.

    19. Buldog mówi do yorka :
      - Daj mi swoje zdjęcie
      - Nie jestem głupi!Zbierasz pokemony,co?!
      - Nie chciałem zarobić w smiechu warte!

       
    20. Spotyka sie dwóch kolegów. Jeden pyta:
      - Co to za pies?
      - Policyjny.
      - To niemożliwe. Policyjne psy to wilczury, a ten wygląda jak jamnik.
      - Bo to jest tajniak!

       
    21. Jest noc. Do pustego domu wchodzi złodziej. Nagle usłyszał głos:
      -Jezus na ciebie patrzy!
      Złodziej rozgląda się ale nic nie widzi. Idzie dalej. Znowu:
      -Jezus na ciebie patrzy!
      Leci zapalić światło. Widzi papugę.
      -Jak cie nazywają?
      -Mojżesz.
      -Jaki debil cię tak nazwał?
      -Ten sam debil, który nazwał rodwajlera Jezus.

       
    22. Wilk spotyka wlesie czerwonrgo kapturka.
      -Gdzie idziesz?
      -Do babci
      -A co masz w koszyczku?
      -Dynamit
      -A po co ci dynamit?
      -Chcę raz wreszcie skończyć tę idiotyczną bajkę o Czerwonym Kapturku

       
    23. Przychodzi dalmatyńczyk do sklepu:
      - Poproszę futro
      - W kropki?
      - A co ja kurde Cruella de mon jestem?

       
    24. Dzieci w przedszkolu rozmawiaja o swoich pupilach z panią
      - Aniu jakie masz zwierzątko?
      - Pieska
      - A ty kazio
      - Jazczurkę
      - A ty Jasiu?
      - Kurczaka w zamrażalniku

       
    25. Jak zająć jamnika na cały dzień?
      -Wpuścić go do okrągłego pokoju i kazać usiąść w kącie!

       
    26. Biegną dwa psy przez miasto i widzą napis że niedługo będzie otwarcie nowego sklepu. Nagle pierwszy mówi do dgrugiego:
      - Trzeba oblac ten interes!

       
    27. Rozmawiają dwie pchły:
      - Gdzie byłaś na wakacjach?
      - Na krecie.

       
    28. Siedzi pies na drzewie. Przechodzący obok kot pyta:
      - Co robisz?
      - Jem śliwki.
      - Na dębie?
      - Śliwki mam w torebce!

       
    29. Nawalony zając wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fiknął i zasnął. W międzyczasie znalazły go dwa wilki i nie mogąc dojść do zgody wszczęły bójkę aż do utraty przytomności. Rano zając się budzi, rozgląda się po pobojowisku i mówi:
      - Ja to kiedyś po pijaku cały las rozwalę...


       
    30. Stoi bociek na skale i ćpa maryśkę, po chwili rzuca się w dół. Widzi to wilk i mówi do boćka:
      - Bociek ale z ciebie luzak daj mi trochę.
      Wwilk naćpany wchodzi na skałę i rzuca się. Podlatuje do niego bociek i mówi:
      - Wilk, ty masz skrzydła?
      A wilk odpowiada:
      - Nie.
      Bociek do niego:
      - Chłopie, z ciebie to dopiero luzak!

     
    « poprzedni artykuł   następny artykuł »
    Blad polaczenia. Skontaktuj sie z obsluga systemu Linkuj.pl