Psie cytaty

Download NFSP!

Psie cytaty
  • "Ktokolwiek wymyślił powiedzenie, że pieniądze nie przynoszą szczęścia, zapomniał o słodkich szczeniaczkach" - Gene Hill
  • "Pies ma w zwyczaju uważać, że koniecznie musi pojechać z tobą w samochodzie, tak na wypadek, gdyby zaistniała konieczność poujadania ci zupełnie bez powodu do ucha" - Dave Barry
  • "Psia buda nie jest najlepszym miejscem do przechowywania kiełbasy" - przysłowie duńskie
  • "Dla psa jego pan jest Napoleonem. Stąd się bierze nieustająca popularność psów" - Aldous Huxley
  • "Pies może nauczyć małego chłopca wierności, wytrwałości oraz tego, żeby przed snem zakręcić się trzy razy w miejscu" - Robert Benchley
  • "Czy zdarzyło ci się wejść do jakiegoś pokoju i zapomnieć po co tam poszedłeś? Wydaje mi się, że w ten właśnie sposób upływa całe życie psa" - Sue Murphy
  • "Pogardzam ludźmi trzymającymi psy. Są to tchórze, którzy nie mają odwagi, by samemu gryźć ludzi" - August Strindberg
  • "Zastanawiałeś się kiedyś, co one o nas muszą myśleć? No popatrz tylko - wracamy ze spożywczego z niesamowitą zdobyczą: kurczakiem, wieprzowiną, połową cielaka. Muszą myśleć, że jesteśmy najlepszymi myśliwymi na świecie!" - Anne Tyler
  • "Zastanawiam się, czy inne psy uważają pudle za członków dziwacznej sekty religijnej" - Rita Rudner
  • "Czasami jesteś psem, a czasami drzewkiem, które podlewa" - Anonim
  • "Nie bierz uwielbienia swojego psa za ostateczny dowód na to, że jesteś super" - Ann Landers
  • "Kobiety i koty zawsze będą robić to, co chcą, a mężczyźni i psy powinni się zrelaksować i powoli oswajać z tą myślą" - Robert A. Heinlein
  • "Aby mieć właściwe spojrzenie na własną pozycję w życiu, człowiek powinien posiadać psa, który będzie go uwielbiał i kota, który będzie go ignorował" - Derek Bruce
  • "Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
  • "Motto kota: nieważne, co zrobiłeś - zawsze próbuj, by wyglądało na to, że to sprawka psa" - Anonim
  • "Za pieniądze możesz kupić psa, ale nie machanie jego ogona" - Anonim
  • "Nikt tak nie docenia geniuszu zawartego w twoich słowach jak twój pies" - Christopher Morley
  • "Pies jest jedynym stworzeniem na ziemi, które kocha cię więcej niż siebie samego" - Josh Billings
  • "Człowiek to psie wyobrażenie boga" - Holbrook Jackson
  • "Przeciętny pies jest przyjemniejszym człowiekiem od przeciętnego człowieka" - Andrew A. Rooney
  • "Jest twoim przyjacielem, partnerem, obrońcą, twoim psem. Jesteś jego życiem, miłością, przewodnikiem. Będzie twój, wierny i oddany do ostatniego uderzenia serca. Winien mu jesteś zasłużyć na to oddanie" - Anonim
  • "Jeśli w niebie nie ma psów, to chcę pójść tam, gdzie po śmierci idą one" - Anonim
  • "Jeśli przyjmiesz do siebie zabiedzonego psa i sprawisz, że zacznie mu się dobrze powodzić - nie ugryzie cię. Na tym polega zasadnicza różnica między psem a człowiekiem" - Mark Twain
  • "Rzeczy, które denerwują teriera, mogą nic nie znaczyć dla doga niemieckiego" - Smiley Blanton
  • "Widziałem raz u psa taki wyraz oczu, spojrzenie pełne pogardy, które bardzo szybko znikło i jestem przekonany, że psy w zasadzie uważają ludzi za kretynów" - John Steinbeck
  • "Mój mąż i ja mamy zamiar albo kupić psa albo sprawić sobie dziecko. Trudno nam się zdecydować, czy zrujnować sobie dywan czy życie" - Rita Rudner
  • "Jeśli ktoś się nie podoba twojemu psu, najprawdopodobniej tobie też nie powinien się podobać" - Anonim
  • "Aby właściwie nacieszyć się psem, nie wystarczy po prostu nauczyć go być prawie człowiekiem. Chodzi o to, by otworzyć się na możliwość stania się po części psem" - Edward Hoagland
  • "Nie ma znaczenia ile masz pieniędzy, ani ile rzeczy, możesz być biedakiem, ale mając psa jesteś bogaty" - Louis Sabin
  • "Jeśli pies spojrzy na ciebie i nie chce podejść, powinieneś dokładnie przyjrzeć się swojemu sumieniu" - Woodrow Wilson
  • "Największą przyjemnością w posiadaniu psa jest to, że możesz się przed nim wygłupić, a on nie tylko, że się nie będzie śmiał, ale też zrobi z siebie głupka" - Samuel Butler
  • "Psy kochają przyjaciół i gryzą wrogów, w odróżnieniu od ludzi, którzy niezdolni są do czystej miłości i zawsze muszą mieszać miłość z nienawiścią" - Zygmunt Freud
  • "Życie jest jak psi zaprzęg. Jeśli nie jesteś na przedzie, widok nigdy się nie zmienia..." - Lewis Grizzard
  • "Jeśli najlepszym przyjacielem człowieka jest pies, to ten pies ma niejaki problem..." - Edward Abbey
  • "Gdyby psy potrafiły mówić, posiadanie ich nie byłoby już tak przyjemne" - Andy Rooney
  • "Mylić się jest rzeczą ludzką, wybaczać - psią" - Anonim
  • "Nie popełnij błędu i nie traktuj swojego psa jak człowieka, albowiem on potraktuje cię jak psa" - Martha Scott
  • "Kiedy w twoim kierunku biegnie jakiś pies, zagwiżdż na niego" - Henry David Thoreau
  • "Pekińczyk wcale nie jest psem do towarzystwa. To raczej niewyrośnięty lew" - A. A. Milne
  • "Gdyby psy umiały mówić, być może byłoby nam się tak trudno z nimi dogadać, jak z ludźmi" - Karel Capek
  • "Mój piesek - serduszko u moich stóp" - Edith Wharton
  • "Cała wiedza, suma wszystkich pytań i wszystkich odpowiedzi zawarta jest w psie" - Franz Kafka
  • "Jedynym całkowicie bezinteresownym przyjacielem, którego można mieć na tym interesownym świecie, takim, który nigdy go nie opuści, nigdy nie okaże się niewdzięcznym lub zdradzieckim, jest pies... Pocałuje rękę, która nie będzie mogła mu dać jeść, wyliże rany odniesione w starciu z brutalnością świata... Kiedy wszyscy inni przyjaciele odejdą, on pozostanie" - George G. Vest
  • "Zwierzęta istnieją dla siebie samych. Nie stworzono ich dla ludzi, tak samo jak czarnych nie stworzono dla białych, a kobiet dla mężczyzn" - Alice Walker
  • "Człowiek to jedyne zwierzę, które się czerwieni. Albo ma do tego powód" - Mark Twain
  • "Jeśli jesteś psem i twój właściciel zaproponuje ci włożenie gustownego sweterka - zasugeruj mu gustowny ogonek" - Fran Lebowitz
  •   Szczegóły...

    Kartki z pieskami

    Humorki 3 PDF Drukuj Email
    1. Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią. Zaczęła się kotłowanina. wilk połamał jej rower, zniszczył koszyk. Wtem z krzaków wyszedł niedźwiedź.
      - Te wilk. Co ty robisz?
      Wilk się przestraszył, zaczął wymyślać jakieś wymijające odpowiedzi.
      - Natychmiast poskładaj wszystko do kupy, pospawaj rower i puść Kapturka - rozkazał niedźwiedź.
      Wilk chcąc, niechcąc zrobił co mu niedźwiedź kazał. Na drugi dzień sytuacja się powtórzyła. Znowu wilk napadł na Kapturka, połamał jej rower itd. I znowu pojawił się niedźwiedź, kazał wilkowi zrobić porządek, pospawać rower i puścić Kapturka. Na trzeci dzień wilk sobie myśli. Jak się zaczaję to znowu pojawi się ten przygłupi niedźwiedź. Pójdę od razu do babci, zjem ją i tam zaczekam na Kapturka. Tak też uczynił. Kapturek zajechał(a) pod domek babci i weszła do środka. Patrzy i mówi:
      - Babciu dlaczego masz takie duże, czerwone oczy ?
      - A jakie mam mieć po dwóch dniach spawania bez okularów ochronnych?

       
    2. Siedzi sobie zajączek pod drzewem i coś pisze. Przychodzi do niego wilk i pyta:
      - Te, zając, co ty tu robisz?
      - Piszę pracę magisterską, wilku.
      - A o czym?
      - O wyższości inteligencji zajęcy nad wilkami.
      - Te, zając chodź tu, to ci pysk poobijam...
      Zając skoczył w krzaki. Wilk za nim. Zakotłowało się i po chwili z krzaków wyskakuje wilk. Jest cały posiniaczony, ma naderwane ucho, ogólnie mówiąc oberwał. Po chwili z krzaków wychodzą niedźwiedź i zając. Niedźwiedź mówi:
      - Ale ty wilku jesteś głupi. Nie jest ważne kto pisze pracę, ani nawet to, jaki jest jej temat. Ważne jest kto promuje!

       
    3. Przychodzi facet do baru i widzi psa zamawiającego lody czekoladowe:
      -Dziwne, pies zamawia lody!
      Na to sprzedawca:
      -Też się zdziwiłem, zwykle zamawia lody truskawkowe!

       
    4. Idzie sobie kot i pies ulicą. Jak myślicie kogo przejedzie samochód? Oczywiście że kota bo kot spada na 4 łapy a pies nie!

       
    5. Na spacerze spotykają się właściciele - jamnika i rottwajlera. Nagle psy zaczęły się gryźć. Walka była zacięta - jednak jamnik wygrał. Właściciel rottwajlera zadziwiony umiejętnościami jamnika oferuje 5000 zł. za odsprzedanie psa. Właściciel jamnika jednak odmawia mówiąc
      - Panie to ja 10tys.zł zapłaciłem za operacje plastyczną tego krokodyla!!!

       
    6. Dwóch właścicieli psów chwali się umiejętnościami swoich pupili.
      Pierwszy:
      - Mój Azor jest tak mądry, że naciska na dzwonek i ja otwieram mu drzwi do mieszkania.
      Drugi:
      - Mój Reks ma swoje klucze do mieszkania i sam sobie otwiera drzwi.

       
    7. Przychodzi pies do lekarza i mówi:
      Baba poszła na emeryturę!!!

       
    8. Bokser woła z podwórka do jamnika odpoczywającego na poduszca w oknie na pierwszym piętrze:
      - Jamnik! Skocz tu do mnie, pobawimy się!
      - Zwariowałeś?! Żebym miał taki pysk jak ty?!

       
    9. Do weterynarza przychodzi facet z rotwailerem.
      - Panie doktorze, nie wiem, co mam robić! Mój pies ciągle ugania się za samochodami!
      - Wie pan, to normalne, wiele psów tak robi.
      - No tak, ale mój je przynosi w pysku i zakopuje w ogródku!

       
    10. Starsza pani prosi weterynarza:
      - Prosze mojemu ratlerkowi obciąć ogonek, ale żeby go mniej bolało, niech pan doktor obcina powolutku i po malutkim kawaleczku!

       
    11. Psy w hotelu:
      "Jestem właścicielem hotelu od 30 lat. W tym czasie nie spotkałem psa, który by spalił łóżko, bo palił papierosy. Żaden pies nie zabrał ze sobą na pamiątke noża czy popielniczki. Nie znam psa, który recznikami czyścił by swoje buty, czy takiego, który by próbował pocałować pokojówke. Żaden pies nie skarżył się na obsługe czy na jedzenie. Krótko mówiąc: nie mam nic przeciw psom. Jeśli Wasz pies poświadczy za ciebie, drogi właścicielu, to i ty jesteś tu mile widziany."

       
    12. Spotyka się trzech właścicieli chartów i opowiadają, jak żywią swoje psy, by były jak najlepsze.
      - Mój pies zjada przed biegiem steak z pieprzem i wygrał już cztery biegi!
      - Mój dostaje tort z kremem i już 10 razy był zwyciężcą!
      - Mój dostaje przed biegiem setke - dodaje trzeci.
      - I co, wygrywa?
      - Nie, ale na zawodach jest najweselszy!

       
    13. Na międzynarodowej wystawie psów w czasach zimnej wojny spotyka sie mała francuska suczka, mały polski piesek i duży rosyjski pies. Francuska suczka biega dookoła dwóch psów i mówi:
      - W Paryżu moge jeść tyle, ile tylko chce!
      - Dobra, dobra! - mówi rosyjski pies - Ja jestem z Moskwy, a on z Warszawy. My też dostajemy wystarczająco dużo jedzenia.
      - Na to suczka "Ja moge szczekać, ile tylko chce!.
      - W tym momencie wtrąca się polski piesek "A co to znaczy szczekać?"
      - Zamknij sie, głupi psie - warczy na to rosyjski pies.

       
    14. Spotyka doberman jamnika. Właściciel Jamnika ostrzega właściciela dobermana:
      - Weź Pan tego psa bo to się źle skończy!.
      - Weź Pan lepiej tego awojego jamnika - odpowiada drugi bo mój doberman zaraz go załatwi!
      - Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
      Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili doberman leży z przegryzioną szyją a jamnik jakby nigdy nic.
      - Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel dobermana.
      - Dobra, a za ile?
      - Dam 3000 zł!
      - Panie, 3000 zł kosztował krokodyl a gdzie operacja plastyczna?

       
    15. 2 suki rozmawiaja u fryzjera:
      -Jak myślisz fryzura na lata 20 czy 90? - pyta się pierwsza
      -Nie wiem, chyba fryzury na lata 45 są najbarczej na topie - odpowiada jej druga suka

       
    16. Rozmawiają dwa psy:
      - Wiesz, wczoraj nauczyłem mojego pana fajnej sztuczki.
      - Jakiej?
      - Kiedy wyciągam do niego łapę, on się strasznie cieszy i podaje mi swoją!

       
    17. Rozmawiają dwaj koledzy:
      - Wiesz, mój pies jest najmądrzejszy na świecie! Jak mu każę: "Jedz albo nie jedz", to on je albo nie je!

       
    18. Dwa psy zaglądają do dyskoteki:
      - Gdybym zaczął się tak zachowywać - mówi jeden - mój pan wykąpałby mnie w szamponie odpchlającym!

       
    19. Matka upomina synka:
      - Nie wolno ciągnąć psa za ogon!
      - Ależ ja go tylko trzymam, on sam ciągnie!

    20. Dwie pchły wychodzą z kina:
      - Wracamy pieszo, czy czekamy na psa?

       
    21. - Ile chce pan za tego psa?
      - 2000 złotych.
      - Dam połowę.
      - Ale ja sprzedaję tylko całe psy!

       
    22. Idą 2psy ulicą,spotykają faceta i pytają się
      - Który dzisiaj jest? i która godzina?
      A facet na to. - 23 grudnia Wigilia godzina 12 w nocy.

       
    23. - Dlaczego twój pies ma stale wywieszony język? - Nie wiem. Może pysk ma za krótki?

       
    24. Rozmawiają właściciele psów:
      - Mój pies jest tak mądry, że jak mu daję kaszę zmieszaną z mięsem to zjada samo mięso, a kaszę zostawia.
      - Mój jest mądrzejszy od twojego. Jak mu daję wodę zmieszaną z mlekiem to wypija samo mleko, a wodę zostawia.

       
    25. Dlaczego australijskie psy są najszybsze na świecie?
      Ponieważ w Australii odległości między drzewami są największe.

       
    26. Pewnego dnia pies wyszedł na spacer i spotkał kota.
      - Cześć, która godzina? - zapytał kot
      - 35 po trzeciej - odpowiedział pies
      Kot poszedł dalej, a pies idzie rozmyślając:
      - ...hm....dziwne......kot, a mówi....

       
    27. Podchodzi dziecko do swojego psa i mówi: - Głos! Daj głos!
      - A co to, kurde, wigilia?! - odkrzykuje pies.

       
    28. Lekarz do pacjenta:
      - Kto pana tak pogryzł?
      - Mój własny pies!
      - A jak do tego doszło?
      - Wróciłem do domu trzeźwy, a mój kaukaz mnie nie poznał.

       
    29. Trzej faceci i pies grają w karty. Wchodzi czwarty facet i mówi:
      - Ale ten pies mądry!
      - E tam mądry. Za każdym razem jak dostanie dobrą kartę to merda ogonem

       
    30. Do lekarza zgłąsz się pacjent:
      - Pogryzły mnie psy !!!
      - A były szczepione ?
      - Oczywiście, pupami !!

     
    « poprzedni artykuł   następny artykuł »
    Blad polaczenia. Skontaktuj sie z obsluga systemu Linkuj.pl