Psie cytaty

Download NFSP!

Psie cytaty
  • "Ktokolwiek wymyślił powiedzenie, że pieniądze nie przynoszą szczęścia, zapomniał o słodkich szczeniaczkach" - Gene Hill
  • "Pies ma w zwyczaju uważać, że koniecznie musi pojechać z tobą w samochodzie, tak na wypadek, gdyby zaistniała konieczność poujadania ci zupełnie bez powodu do ucha" - Dave Barry
  • "Psia buda nie jest najlepszym miejscem do przechowywania kiełbasy" - przysłowie duńskie
  • "Dla psa jego pan jest Napoleonem. Stąd się bierze nieustająca popularność psów" - Aldous Huxley
  • "Pies może nauczyć małego chłopca wierności, wytrwałości oraz tego, żeby przed snem zakręcić się trzy razy w miejscu" - Robert Benchley
  • "Czy zdarzyło ci się wejść do jakiegoś pokoju i zapomnieć po co tam poszedłeś? Wydaje mi się, że w ten właśnie sposób upływa całe życie psa" - Sue Murphy
  • "Pogardzam ludźmi trzymającymi psy. Są to tchórze, którzy nie mają odwagi, by samemu gryźć ludzi" - August Strindberg
  • "Zastanawiałeś się kiedyś, co one o nas muszą myśleć? No popatrz tylko - wracamy ze spożywczego z niesamowitą zdobyczą: kurczakiem, wieprzowiną, połową cielaka. Muszą myśleć, że jesteśmy najlepszymi myśliwymi na świecie!" - Anne Tyler
  • "Zastanawiam się, czy inne psy uważają pudle za członków dziwacznej sekty religijnej" - Rita Rudner
  • "Czasami jesteś psem, a czasami drzewkiem, które podlewa" - Anonim
  • "Nie bierz uwielbienia swojego psa za ostateczny dowód na to, że jesteś super" - Ann Landers
  • "Kobiety i koty zawsze będą robić to, co chcą, a mężczyźni i psy powinni się zrelaksować i powoli oswajać z tą myślą" - Robert A. Heinlein
  • "Aby mieć właściwe spojrzenie na własną pozycję w życiu, człowiek powinien posiadać psa, który będzie go uwielbiał i kota, który będzie go ignorował" - Derek Bruce
  • "Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
  • "Motto kota: nieważne, co zrobiłeś - zawsze próbuj, by wyglądało na to, że to sprawka psa" - Anonim
  • "Za pieniądze możesz kupić psa, ale nie machanie jego ogona" - Anonim
  • "Nikt tak nie docenia geniuszu zawartego w twoich słowach jak twój pies" - Christopher Morley
  • "Pies jest jedynym stworzeniem na ziemi, które kocha cię więcej niż siebie samego" - Josh Billings
  • "Człowiek to psie wyobrażenie boga" - Holbrook Jackson
  • "Przeciętny pies jest przyjemniejszym człowiekiem od przeciętnego człowieka" - Andrew A. Rooney
  • "Jest twoim przyjacielem, partnerem, obrońcą, twoim psem. Jesteś jego życiem, miłością, przewodnikiem. Będzie twój, wierny i oddany do ostatniego uderzenia serca. Winien mu jesteś zasłużyć na to oddanie" - Anonim
  • "Jeśli w niebie nie ma psów, to chcę pójść tam, gdzie po śmierci idą one" - Anonim
  • "Jeśli przyjmiesz do siebie zabiedzonego psa i sprawisz, że zacznie mu się dobrze powodzić - nie ugryzie cię. Na tym polega zasadnicza różnica między psem a człowiekiem" - Mark Twain
  • "Rzeczy, które denerwują teriera, mogą nic nie znaczyć dla doga niemieckiego" - Smiley Blanton
  • "Widziałem raz u psa taki wyraz oczu, spojrzenie pełne pogardy, które bardzo szybko znikło i jestem przekonany, że psy w zasadzie uważają ludzi za kretynów" - John Steinbeck
  • "Mój mąż i ja mamy zamiar albo kupić psa albo sprawić sobie dziecko. Trudno nam się zdecydować, czy zrujnować sobie dywan czy życie" - Rita Rudner
  • "Jeśli ktoś się nie podoba twojemu psu, najprawdopodobniej tobie też nie powinien się podobać" - Anonim
  • "Aby właściwie nacieszyć się psem, nie wystarczy po prostu nauczyć go być prawie człowiekiem. Chodzi o to, by otworzyć się na możliwość stania się po części psem" - Edward Hoagland
  • "Nie ma znaczenia ile masz pieniędzy, ani ile rzeczy, możesz być biedakiem, ale mając psa jesteś bogaty" - Louis Sabin
  • "Jeśli pies spojrzy na ciebie i nie chce podejść, powinieneś dokładnie przyjrzeć się swojemu sumieniu" - Woodrow Wilson
  • "Największą przyjemnością w posiadaniu psa jest to, że możesz się przed nim wygłupić, a on nie tylko, że się nie będzie śmiał, ale też zrobi z siebie głupka" - Samuel Butler
  • "Psy kochają przyjaciół i gryzą wrogów, w odróżnieniu od ludzi, którzy niezdolni są do czystej miłości i zawsze muszą mieszać miłość z nienawiścią" - Zygmunt Freud
  • "Życie jest jak psi zaprzęg. Jeśli nie jesteś na przedzie, widok nigdy się nie zmienia..." - Lewis Grizzard
  • "Jeśli najlepszym przyjacielem człowieka jest pies, to ten pies ma niejaki problem..." - Edward Abbey
  • "Gdyby psy potrafiły mówić, posiadanie ich nie byłoby już tak przyjemne" - Andy Rooney
  • "Mylić się jest rzeczą ludzką, wybaczać - psią" - Anonim
  • "Nie popełnij błędu i nie traktuj swojego psa jak człowieka, albowiem on potraktuje cię jak psa" - Martha Scott
  • "Kiedy w twoim kierunku biegnie jakiś pies, zagwiżdż na niego" - Henry David Thoreau
  • "Pekińczyk wcale nie jest psem do towarzystwa. To raczej niewyrośnięty lew" - A. A. Milne
  • "Gdyby psy umiały mówić, być może byłoby nam się tak trudno z nimi dogadać, jak z ludźmi" - Karel Capek
  • "Mój piesek - serduszko u moich stóp" - Edith Wharton
  • "Cała wiedza, suma wszystkich pytań i wszystkich odpowiedzi zawarta jest w psie" - Franz Kafka
  • "Jedynym całkowicie bezinteresownym przyjacielem, którego można mieć na tym interesownym świecie, takim, który nigdy go nie opuści, nigdy nie okaże się niewdzięcznym lub zdradzieckim, jest pies... Pocałuje rękę, która nie będzie mogła mu dać jeść, wyliże rany odniesione w starciu z brutalnością świata... Kiedy wszyscy inni przyjaciele odejdą, on pozostanie" - George G. Vest
  • "Zwierzęta istnieją dla siebie samych. Nie stworzono ich dla ludzi, tak samo jak czarnych nie stworzono dla białych, a kobiet dla mężczyzn" - Alice Walker
  • "Człowiek to jedyne zwierzę, które się czerwieni. Albo ma do tego powód" - Mark Twain
  • "Jeśli jesteś psem i twój właściciel zaproponuje ci włożenie gustownego sweterka - zasugeruj mu gustowny ogonek" - Fran Lebowitz
  •   Szczegóły...

    Kartki z pieskami

    Humorki 2 PDF Drukuj Email
    1. Bóg i ?więty Piotr bardzo się nudzili i postanowili zorganizować wystawę psów. Bóg chwycił więc za telefon i dzwoni do diabła:
      - Potrzebuję twojej pomocy - chcemy zrobić wystawę psów...
      - To świetny pomysł, ale dlaczego dzwonisz do mnie. Przecież wszystkie psy są u was w niebie!
      - Tak, psy są u nas, ale to wy macie wszystkich sędziów...

       
    2. Spotykają się dwa psy w parku. Jeden mówi "Nazywam się Arko ze Śląskiego Parku. A ty? Też jesteś rasowy?" "Tak" mówi drugi:"Ja nazywam się Burek Złaz z Łóżka!"

       
    3. Facet wyszedł na spacer z pitbulem. Pies wyrwał się, przeskoczył przez płot i zagryzł królika. Mężczyzna chcąc załagodzić sytuacje dał właścicielowi królika 100 zł.
      -"Aleś pan frajer" - stwierdził przechodzący mężczyzna - "za połowe tej ceny zeznałbym, że to królik zaczął..."

       
    4. Dwa teriery siedzą na chodniku i obserwują drogę. W pewnym momencie mija ich motor, na którym siedzą mężczyzna i kobieta. - "Widzisz", skarży się jeden terier, "gdybyśmy my się tak zachowywali już dawno ktoś wylałby nam kubel wody na głowe!"

       
    5. Mój pies jest wspaniale wyszkolony", chwali się kolega koledze. "Gdy dasz mu 5 zł to przyniesie tobie z automatu paczkę papierosów"! "Kłamiesz", mówi drugi, "właśnie dałem mu 10 zł i nie ma ani psa, ani papierosów!" Przecież mówiłem 5 zł! Jak dostanie 10 zł to idzie do kina!"

       
    6. Pewien mężczyzna sprzedał doga. Po kilku dniach dostaje telefon od nowego własciciela: "Zapomniałem się zapytać, czy ten pies lubi dzieci?" "Lubi", odpowiada dawny właściciel, "ale polecałbym raczej suchą karmę!"

       
    7. Mój pies gania za ludzmi na rowerze!" - "I co chcesz zrobić" - "Chyba będę musiał zabrać mu rower."

       
    8. Pies spotyka kolegę na mieście. Biedak idzie obładowany torbami z zakupami. "Mój Boże, po co to wszystko nosisz?" "Zaczęło się od tego, że pokazałem ludziom, że potrafię przynosić gazetę...!"

       
    9. Leżą trzy kobiety na porodówce: szatynka, brunetka i blondynka. Szatynka mówi "Moje dziecko będzie chłopcem, bo zawsze byłam na górze" Na to brunetka "Więc moje dziecko będzie dziewczynką, bo zawsze byłam na dole" "O nie, O nie" martwi się blondynka "ja chyba będę miała szczeniaczka"

       
    10. Spotyka się czterech mężczyzn - zaczynają opowiadać o swoich psach. Pierwszy, który był inżynierem, powiedział, że jego pies dobrze rysuje. I rzeczywiście - pies bez problemu narysował trójkąt, koło i kwadrat. Księgowy jednak twierdził, że jego pies jest mądrzejszy. Nakazał mu wząść kopę ciasteczek i podzielić ją na trzy równe części. Pies wykonał to bez problemu. Chemik stwierdził jednak, że jego pies jest jeszcze lepszy. Kazał mu wziąść litr mleka i odlać z tego 275ml do innego półlitrowego pojemnika. Pies nie miał z tym najmniejszych problemów. Na końcu cała trójka zwróciła się do działacza związków zawodowych: "A co potrafi twój pies?" Ten zwrócił się do swojego czworonoga "Pokaż im co potafisz!" Pies zjadł ciastka, wypił mleko, podarł papier, pobił inne psy, stwierdził, że z tego powodu nadwyrężył sobie kark, napisał skargę z powodu szkodliwych warunków pracy, zgłosił wypadek przy pracy, wziął sobie wolne i poszedł do domu.

       
    11. Spotyka się dwóch myśliwych. Jeden mówi do drugiego: "Wiesz, mam bardzo dziwnego psa. Zawsze gdy nie trafię to kładzie się na grzbiecie i ryczy ze śmiechu." "A co robi jak trafisz?" "Tego jeszcze nie wiem - mam go dopiero trzy lata..."

       
    12. U Kowalskich dzwoni telefon. Słuchawkę podnosi pies i szczeka "Hau!" Dzwoniący pyta: "Kto jest przy telefonie?" Na to pies odpowiada: "H jak Henryk, A jak Anna i U jak Urszula..."

       
    13. Jeden pies stróżujący do drugiego: "Słyszysz coś?" "Tak." "To dlaczego nie szczekasz?" "Jak zacznę szczekać, to nic nie będę słyszeć!"

       
    14. Pewien mężczyzna zauważył na ulicy dziwną procesję pogrzebową: kilka metrów za pierwszym karawanem jechał drugi. A za nim szedł samotny mężczyzna z owczarkiem na smyczy. Za nim szło gęsiego około 100 innych mężczyzn. Facet nie wytrzymał i podszedł do mężczyzny prowadzącego psa:
      - Bardzo przepraszam, ale nigdy jeszcze nie widziałem takiego pogrzebu. Któż to pożegnał się z tym światem?
      - W pierwszym karawanie leży moja zona.
      - A co jej sie stało?
      - Zagryzł ją mój pies.
      - A kto jest w drugim karawanie?
      - Teściowa, - powiedział mężczyzna - Próbowała pomóc mojej żonie.
      Mężczyzni popatrzyli na siebie:
      - Czy mogłbym więc pożyczyć pańskiego psa?
      - Proszę się ustawić w kolejce.

       
    15. "Kasiu, chciałabyś mieć siostrę czy braciszka?" "Och, jeśli to ode mnie zależy, mamo, to wolałabym szczeniaczka."

       
    16. Jak się nazywa inteligentna blondynka? Golden Retriever!

       
    17. Pewien włamywacz wkrada się do mieszkania. Nagle słyszy:
      - Anioł patrzy na ciebie!
      Wystraszony rozgląda się, ale nic się nie dzieje. Po chwili słyszy, tym razem nieco głośniej:
      - Anioł patrzy na ciebie!
      - Do diabła. Co tu się dzieje?!
      Facet włącza latarkę i widzi papugę.
      - Papuga?
      - A owszem.
      Włamywacz: - Potrafisz mówic! Jak masz na imię?
      - Kleopatra
      - Co za kretyn dał papudze na imię 'Kleopatra'?
      - Ten sam, który dał "Anioł" rottweilerowi.

       
    18. "Chciałem wychować mojego spaniela, by szczekał jak chce jeść. Prezentowałem mu to już ze sto razy" "I co? Szczeka, gdy jest głodny?" "Nie, nie je póki nie zaszczekam..."

       
    19. "Nasz pies jest coraz bardziej leniwy." "Dlaczego tak sądzisz?" "Wcześniej jak chciał wyjść to przynosił smycz. Teraz podaje nam kluczyki do samochodu...

       
    20. Gość przyjeżdza do hotelu. Wita go mały skaczący pies. Gość pyta portiera "Pana pies gryzie?" "Nie, mój pies nie gryzie". Gość pochyla się nad pieskiem, wyciąga ręke. W tym samym momencie psiak zatapia w niej swoje ząbki. "Przecież pan mówił, że pana pies nie gryzie!!!!" "To nie jest mój pies..."

       
    21. Spotykają się dwie koleżanki: "Sluchaj, twój mąż mówi, że ma z tobą pieskie życie". "To prawda", potwierdza druga, "przychodzi z brudnymi buciorami, kładzie się na kanapie i wyje o jedzenie..."

       
    22. Weterynarz dzwoni do Kowalskiej: "Jest tu u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?" "Oczywiście, psa może pan potem puścić wolno - zna drogę do domu ...

       
    23. Kowalski chwali się w restauracji jak wyszkolił psa - wchodzę do domu a tu kupka. Biorę psa za pysk w gówno i wyrzucam przez okno. Na drugi dzień to samo. Na 3 dzień wchodzę do domu i znowu narobione a pies wsadził pysk w gówno i wyskoczył przez okno.

       
    24. - Rysiek,dlaczego twój pies tak się na mnie dziwnie patrzy?
      - On tak zawsze jak ktoś je z jego miski.

       
    25. Co to jest : Ma cztery łapy i jedną rękę?
      Szczęśliwy Rotweiler.

       
    26. Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
      - Panie doktorze wydaje mi się, że jestem psem.
      - Od kiedy?
      - Od szczeniaka...

       
    27. Przychodzi facet do weterynarza i się skarży:
      - Panie doktorze nie wiem co robić! Mój pies gania samochody!
      - Przecież to nic strasznego, wiele psów tak robi - odpowiada lekarz.
      - Tak, ale mój je dogania i zakopuje w ogródku......

       
    28. Idzie pies do lekarza z skarpetą na głowie.
      Lekarz się pyta: -co panu dolega?
      Pies na to: -nie żartuj koleś to jest napad

       
    29. Trzech kolegów chwali się jakie ma mądre zwierzęta:
      - Ja mam psa i umie sam kupić gazetę - mówi pierwszy,
      - E tam mój umie pójść na zakupy - mówi drugi,
      A ty jakie masz zwierzę Jasiu? - Ja mam kurczaka w zamrażalniku.

       
    30. Spotykają się dwaj sąsiedzi i się chwalą, co ich psy potrafią.
      - Moja Parzda umie czytać! - chwali się pierwszy
      - Wiem, wiem moja Frajda mi już o tym mówiła.

     
    « poprzedni artykuł   następny artykuł »
    Blad polaczenia. Skontaktuj sie z obsluga systemu Linkuj.pl