Psie cytaty

Download NFSP!

Psie cytaty
  • "Ktokolwiek wymyślił powiedzenie, że pieniądze nie przynoszą szczęścia, zapomniał o słodkich szczeniaczkach" - Gene Hill
  • "Pies ma w zwyczaju uważać, że koniecznie musi pojechać z tobą w samochodzie, tak na wypadek, gdyby zaistniała konieczność poujadania ci zupełnie bez powodu do ucha" - Dave Barry
  • "Psia buda nie jest najlepszym miejscem do przechowywania kiełbasy" - przysłowie duńskie
  • "Dla psa jego pan jest Napoleonem. Stąd się bierze nieustająca popularność psów" - Aldous Huxley
  • "Pies może nauczyć małego chłopca wierności, wytrwałości oraz tego, żeby przed snem zakręcić się trzy razy w miejscu" - Robert Benchley
  • "Czy zdarzyło ci się wejść do jakiegoś pokoju i zapomnieć po co tam poszedłeś? Wydaje mi się, że w ten właśnie sposób upływa całe życie psa" - Sue Murphy
  • "Pogardzam ludźmi trzymającymi psy. Są to tchórze, którzy nie mają odwagi, by samemu gryźć ludzi" - August Strindberg
  • "Zastanawiałeś się kiedyś, co one o nas muszą myśleć? No popatrz tylko - wracamy ze spożywczego z niesamowitą zdobyczą: kurczakiem, wieprzowiną, połową cielaka. Muszą myśleć, że jesteśmy najlepszymi myśliwymi na świecie!" - Anne Tyler
  • "Zastanawiam się, czy inne psy uważają pudle za członków dziwacznej sekty religijnej" - Rita Rudner
  • "Czasami jesteś psem, a czasami drzewkiem, które podlewa" - Anonim
  • "Nie bierz uwielbienia swojego psa za ostateczny dowód na to, że jesteś super" - Ann Landers
  • "Kobiety i koty zawsze będą robić to, co chcą, a mężczyźni i psy powinni się zrelaksować i powoli oswajać z tą myślą" - Robert A. Heinlein
  • "Aby mieć właściwe spojrzenie na własną pozycję w życiu, człowiek powinien posiadać psa, który będzie go uwielbiał i kota, który będzie go ignorował" - Derek Bruce
  • "Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
  • "Motto kota: nieważne, co zrobiłeś - zawsze próbuj, by wyglądało na to, że to sprawka psa" - Anonim
  • "Za pieniądze możesz kupić psa, ale nie machanie jego ogona" - Anonim
  • "Nikt tak nie docenia geniuszu zawartego w twoich słowach jak twój pies" - Christopher Morley
  • "Pies jest jedynym stworzeniem na ziemi, które kocha cię więcej niż siebie samego" - Josh Billings
  • "Człowiek to psie wyobrażenie boga" - Holbrook Jackson
  • "Przeciętny pies jest przyjemniejszym człowiekiem od przeciętnego człowieka" - Andrew A. Rooney
  • "Jest twoim przyjacielem, partnerem, obrońcą, twoim psem. Jesteś jego życiem, miłością, przewodnikiem. Będzie twój, wierny i oddany do ostatniego uderzenia serca. Winien mu jesteś zasłużyć na to oddanie" - Anonim
  • "Jeśli w niebie nie ma psów, to chcę pójść tam, gdzie po śmierci idą one" - Anonim
  • "Jeśli przyjmiesz do siebie zabiedzonego psa i sprawisz, że zacznie mu się dobrze powodzić - nie ugryzie cię. Na tym polega zasadnicza różnica między psem a człowiekiem" - Mark Twain
  • "Rzeczy, które denerwują teriera, mogą nic nie znaczyć dla doga niemieckiego" - Smiley Blanton
  • "Widziałem raz u psa taki wyraz oczu, spojrzenie pełne pogardy, które bardzo szybko znikło i jestem przekonany, że psy w zasadzie uważają ludzi za kretynów" - John Steinbeck
  • "Mój mąż i ja mamy zamiar albo kupić psa albo sprawić sobie dziecko. Trudno nam się zdecydować, czy zrujnować sobie dywan czy życie" - Rita Rudner
  • "Jeśli ktoś się nie podoba twojemu psu, najprawdopodobniej tobie też nie powinien się podobać" - Anonim
  • "Aby właściwie nacieszyć się psem, nie wystarczy po prostu nauczyć go być prawie człowiekiem. Chodzi o to, by otworzyć się na możliwość stania się po części psem" - Edward Hoagland
  • "Nie ma znaczenia ile masz pieniędzy, ani ile rzeczy, możesz być biedakiem, ale mając psa jesteś bogaty" - Louis Sabin
  • "Jeśli pies spojrzy na ciebie i nie chce podejść, powinieneś dokładnie przyjrzeć się swojemu sumieniu" - Woodrow Wilson
  • "Największą przyjemnością w posiadaniu psa jest to, że możesz się przed nim wygłupić, a on nie tylko, że się nie będzie śmiał, ale też zrobi z siebie głupka" - Samuel Butler
  • "Psy kochają przyjaciół i gryzą wrogów, w odróżnieniu od ludzi, którzy niezdolni są do czystej miłości i zawsze muszą mieszać miłość z nienawiścią" - Zygmunt Freud
  • "Życie jest jak psi zaprzęg. Jeśli nie jesteś na przedzie, widok nigdy się nie zmienia..." - Lewis Grizzard
  • "Jeśli najlepszym przyjacielem człowieka jest pies, to ten pies ma niejaki problem..." - Edward Abbey
  • "Gdyby psy potrafiły mówić, posiadanie ich nie byłoby już tak przyjemne" - Andy Rooney
  • "Mylić się jest rzeczą ludzką, wybaczać - psią" - Anonim
  • "Nie popełnij błędu i nie traktuj swojego psa jak człowieka, albowiem on potraktuje cię jak psa" - Martha Scott
  • "Kiedy w twoim kierunku biegnie jakiś pies, zagwiżdż na niego" - Henry David Thoreau
  • "Pekińczyk wcale nie jest psem do towarzystwa. To raczej niewyrośnięty lew" - A. A. Milne
  • "Gdyby psy umiały mówić, być może byłoby nam się tak trudno z nimi dogadać, jak z ludźmi" - Karel Capek
  • "Mój piesek - serduszko u moich stóp" - Edith Wharton
  • "Cała wiedza, suma wszystkich pytań i wszystkich odpowiedzi zawarta jest w psie" - Franz Kafka
  • "Jedynym całkowicie bezinteresownym przyjacielem, którego można mieć na tym interesownym świecie, takim, który nigdy go nie opuści, nigdy nie okaże się niewdzięcznym lub zdradzieckim, jest pies... Pocałuje rękę, która nie będzie mogła mu dać jeść, wyliże rany odniesione w starciu z brutalnością świata... Kiedy wszyscy inni przyjaciele odejdą, on pozostanie" - George G. Vest
  • "Zwierzęta istnieją dla siebie samych. Nie stworzono ich dla ludzi, tak samo jak czarnych nie stworzono dla białych, a kobiet dla mężczyzn" - Alice Walker
  • "Człowiek to jedyne zwierzę, które się czerwieni. Albo ma do tego powód" - Mark Twain
  • "Jeśli jesteś psem i twój właściciel zaproponuje ci włożenie gustownego sweterka - zasugeruj mu gustowny ogonek" - Fran Lebowitz
    •   Szczegóły...

    Kartki z pieskami

    Humorki 1 PDF Drukuj Email
    1. Dlaczego student jest podobny do psa?
      Bo jak mu zadać jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

       
    2. Mówi Eskimos do Eskimosa:
      - Stary, wczoraj był taki mróz, że psy mi na zakręcie popękały.

       
    3. Spotykają się: specjalista od litrów, specjalista od kilogramów, specjalista od metrów i biznesmen. Wszyscy mają psy.
      Pierwszy mówi:
      - Mój pies umie mierzyć kilogramy. - Daje psu 2 kilo ciastek i mówi:
      - Azor, odmierz 1,5 kilo ciastek! - pies odmierzył.
      Drugi mówi:
      - To pestka. MÓJ umie odmierzać litry. - nalał swemu psu 3 litry soku i mówi tak:
      - Burek, odmierz litr soku! - pies odmierzył.
      Trzeci mówi:
      - To nie wyczyn! Rex umie mierzyć metry!- dał psu 5 metrów sznura i mówi:
      - Rex, utnij 3 metry sznura!- pies uciął.
      Czwarty chwali się:
      - Mój pies jest najmądrzejszy, bo potrafi mnie naśladować! Max, pokaż im!-
      Pies zjedł ciastka, wypił mleko, związał inne psy sznurem, poszedł poskarżyć sie na złe warunki pracy i poszedł do domu.

       

    4. Dwa psy siedzą na pagórku i wyją do księżyca, wkońcu jeden pyta się drugiego:
      - Jak myślisz czy na księżycu ktoś mieszka?
      - Oczywiście przecież tam ciągle pali się światło

       
    5. Przychodzi facet do lekarza i mówi:
      Pies mnie ugryzł.
      Lekarz: Gdzie?
      Facet: W tyłek
      Lekarz: Zaraz to obejrzymy. Proszę sobie wygodnie usiąść....

       
    6. Leży pijany pies na ławce w parku. Podchodzi do niego policjant i się pyta:
      - Co to? Hotel?
      - A co ja jestem informacja?

       
    7. Państwu Kowalskim uciek kot, wiec napisali ogłoszenie. Po tygodniu przychodzi sąsiadka z psem.
      Sąsiadka - Oto pański kot
      Kowalska - Ale to jest pies
      Sąsiadka - Kot jest w środku.

       
    8. Rozmawiają dwa psy w restauracji:
      - Słuchaj Killer ja to miałem ciężkie życie...
      - Hulti dlaczego?
      - Mieszkałam na Pustyni, a do najbliższego drzewa było 45 kilometrów.

       
    9. Rozmawia dwóch policjantów i jeden mówi do drugiego:
      - Co to za pies?
      - Jamnik.
      - Myslałem, że przyprowadzisz psa policyjnego?
      - Widzisz..., on jest tajniakiem.

       
    10. Facetka z pretensją do faceta od którego kupiła psa:
      - Pies którego mi pan przedał jest bezużyteczny!
      - Dlaczego pani tak sądzi?
      - Wczoraj w nocy szczekał tak głośno, że nie słyszałam, jak się włamują do sąsiedniego pokoju!

       
    11. Rozmawiaja ze soba 3 psy i chwala sie swoimi dziewczynami.
      Azor: Ja mam dziewczyne, tylko ze to jest kocica.
      Pokazuje zdjecie.
      Burek i Ciapek: Sliczna, tylko ze kocica....
      Burek:Ja też mam dziewczyne, tylko ze swinka morska...
      Azor i Ciapek: No ładna ale.......
      Ciapek: Ja tez mam dziewczyne, naszej rasy!!
      Azor i Burek: Ale suka!!!!!!!

       
    12. Dom wariatow odwiedzila komisja. Przyjechali tam, aby sprawdzic kto jest najmadrzejszy. Przechodzac korytarzem zauwazyli goscia, ktory ciagnie na sznurku szczoteczke do zebow. Mezczyzna z komisji mowi do kolegi:
      - Pokaze ci jak z takimi trzeba rozmawiac.
      Mowi do tego goscia:
      - Dziendobry, ladnego masz pieska!".
      - Glupi, niewidzisz, ze to szczoteczka do zebow!
      Mezczyzna mowi do reszty komisji:
      - O,ten jest madry.
      Po chwli gosc odwraca sie i mowi:
      - Widzisz Azorek jak go nabralismy...!

       
    13. Mówi Jaś do kolegi:
      - Mój pies ze mną gra w szachy.
      - Naprawdę?Ale on jest mądry.
      - Wcale nie bo cały czas przegrywa.

       
    14. Pewien mężczyzna widzi ogłoszenie o sprzedaniu psa.Na drugi dzień przychodzi do sprzedawca tego psa i pyta się go:
      - Za ile pan spreda tego psa?
      Odpowiada sprzedawca:
      - Za stówę!
      - Dam panu połowę.
      - Ale ja sprzedaję tylko całe psy.

       
    15. Wchodzi owczarek alzacki do baru, siada przy ladzie i mówi do barmana:
      - Małę piwo proszę.
      Barman stawia piwo na ladzie
      - Ilę płacę? - pyta pies
      - 15zł - odpowiada barman.
      Pies spokojnie siedzi przy ladzie, sączy piwo, a barman nie wytrzymójąc już próbuje zagaić: - Nie często widujemy tu psy... -
      - Ano dziwi się pan? 15 zł za piwo!

       
    16. Przyjeżdża Nowofunland swoim nowym samochodem do Yorka.
      - Cześć, chcesz się przejechać? - pyta nowofunland.
      - No pewnie - mówi york.
      No to jadą 50, 60, 70 km/h. Nagle nowofonland czuje coś mokrego.
      - Co ty? Zsikałeś się? - pyta nowofunland.
      - No tak szybko jedziesz. -mówi york.
      Następnego dnia york przyprowadza nowy motor i pyta:
      - Cześć! Chcesz się przejechać?
      - No pewnie. - odpowiada nowofunland.
      No to jadą 80, 90, 100,... Nagle york czuje ztyłu coś mokrego.
      - Co ty, zsikałeś się? - pyta york.
      - No tak szybko jedziesz. - odpowiada nowofunland.
      Na to york:
      - To zaraz się zesrasz, bo hamulca dosięgnąć nie moge....

       
    17. Przychodzi pies do weterynarza z skarpetką na głowie i weterynarz sie pyta:
      - Co panu dolega?
      pies:
      - Stary nie żartuj, to napad!

       
    18. Idzie sobie Bond drogą i spotyka psa i mówi: - Jestem Bond z filmu
      Pies na to:
      - A ja też jestem psem z filmu.
      A Bond się pyta:
      - Jakiego?
      - Doberman gryząco ręki.

       
    19. Przychodzi baba do lekarza na wielkim dogu. Lekarz pyta:
      - Co pani jest?
      - DOG-O-MANIA!!!

       
    20. Masztalski kupił dwa husky.Jednego nazwał Kultura, a drugiego Zamknij Się. Kiedyś poszedł z nimi do sklepu. Kulturę zostawił za drzwiami, a Zamknij Się wziął do środka. Ekspedientka zauważyła go i spytała:
      - Jak się wabi ten prześliczny husky?
      - Zamknij Się.
      - A gdzie pańska kultura?!
      - Za drzwiami!

       
    21. Przychodzi Masztalski do weterynarza z ogromnym dogiem i mówi:
      - Panie doktorze, mój pies goni samochody
      - Proszę się nie martwić, to normalne.
      - Ale on je DOGania, łapie w pysk i zakopuje w ogrodzie!
     
    następny artykuł »
    WSTECZ